我回来了.记

十一月二十三日, 久违了
相隔将近八个月的日子没写下境况, 感觉有点不自在
四月, 我很忙
五月, 我开始忙
六月, 我不停的忙
七月, 我麻木的忙碌
八月, 我再次的搬家, 这也是我2013年第三个新"房"了
九月, 带家母去了一趟巴厘之旅
十月, 终于有机会回家take a break了
十一月, 我跑去"绑牙", 不期望会变得有多美, 但期待桃花会因此而为我而开...
结束报告!!!

新房录之新室友.记

四月十九日, 闷热

不知不觉搬了新家, opps..应该说是新"房"快三个礼拜了

只能说:- 

幹!!!

刚搬进去的第一天我就有不祥的预感, 感觉会顶不过三的月又要开始搬家的噩运...

来看房子的时候, 现有的室友感觉很亲切, 还蛮健谈的

第一天放学回来到家都快10点了, 想再整理一下东西就去冲凉, 打大门主动跟她打招呼

怎知.......脸黑得什么跟什么呀, 随便讲声"hi"就马上翻脸不看你

我顿时当场被她那"热情"的态度吓到了, 第一次遇到那么现实的人

可能她当初也急着找搭房女生, 遇到我这种"水鱼"肯愿意搭房, 对我演一下戏又有什么吃亏呢??

好咯, 住了一个星期大概稍微摸到一些头绪关于我的新室友-贞子(小名啊贞)的脾气

简单两句形容

善变, 情绪化

工作或身边遇到一些很情绪化的人有时真的很无奈

当你很想像她发一发脾气的时候, 理智这时会不断地提醒自己

不要跟他们一般见识

不要上他们的当

不要像个小孩做些幼稚的事

想了之后那口气又往肚子吞了下去, 所谓有苦往肚子里吞就是这种感觉.....

啊, 还有很多想分享......迟些再说吧!!!

食言.记

三月二十九日, Good Friday

距离上一次发部落已有两个月多了, 本来之前还信誓旦旦说要每两个星期就要post一次

我知道给借口是让自己有台阶下, 逃避责任的行为

但我不得不说这几个月我真的忙到瞬间觉得自己苍老了许多

故事要从华人农历年前一月开始讲起吧

就在我很期待要回家过年的同时, 包租公说要起我们的租金, 而且一起就起新币一千

经过大家的讨论后, 三个决定搬, 三个包括我希望继续住下去

所以从一过完年我都很积极的在找新的住户, 从fb, cari或同事方面我都试着放消息出去

但是事在人为, 三个人当中好像只有我自己一个人瞎忙, 瞎紧张

有人来看房子, 但情况不怎么乐观, 来来去去, 整忙了一个月都没消息

所以自己已经做了最坏的打算- 搬出去自己住

其实搬家真的是很累人的事, 别说我们这些游子只是租个房间

来了五年, 东西难免会越来越多, 光想要怎么pack东西就已经折磨我好几个月了

每晚都失眠, 每晚都很夜睡但四五点就自动醒

所以我说在酱的压力环境下我能不苍老吗??

有时真的撑不下去的时候真的很想马上辞职回老家休息

但是理性往往在我冲动的时候把我拉回现实....就这样等呀, 等呀, 等呀, 看我的能耐耐到多久

 三月刚参加了一对好朋友的婚礼, college的朋友圈里他们算是第一对结婚的新人

当我看到"她"敬茶给她母亲的时候, 眼泪忍不住流了下来

我心里在想, 如果有天我真的有幸嫁得出去的时候, 当我要敬茶给我的家人的时候

像我那么眼浅的人会不会当场哭得稀里哗啦呢???

真的很替他们感到开心, 认识他们已经快七八年了, 一路看他们从朋友到情侣

不能说陪他们经历很多, 但至少在告白跟求婚的现场我都有幸的参与

结婚真的需要很大的勇气, 但我相信"他"会让"她"过得很幸福的....

Gynn & Kent.....执子之手, 与子偕老, 要幸福哦!!!

2013从生.记

一月五日
距离上一次写部落已有半年之久了

每一次想要开始写部落的时候总觉得不知道要如何开始, 感觉有点江郎才尽的感觉
不想让自己对文字越来越陌生, 所还是坚持督促自己要写
很快的, 继２０１２末日后我们大家都还活着
回想去年为末日而担忧的心情, 说没有是骗人的　
当日子越来越靠近的时候反而心情变得很轻松, 想说反正如果末日真的来到的话
眼睛一闭, 两脚一伸, 没差啦
回顾去年自己所设下的目标:-
2011年, 如果经济能力允许的话, 想多助养多一位小朋友 (我达到了,前几个月以我妈的名义助养了一位印度的小孩)

2011年, 想完成自己之前定下的背包旅行计划- 首站: 台湾 (没预算,所以延期了)

2011年,想实现当初答应妈妈的事- 带她一起去坐游 (去年订了今年九月带妈妈去巴厘岛旅游)

2011年, 要申请New Zealand的working visa　（又要延迟一年了,小弟即将出国攻读degree不放心老妈一人在家)

四个目标完成了两项, 还算过得去吧!!

 

今年如同往年一样也设了四个目标给自己

2013, 要申请New Zealand的working visa

2013, 希望自己能申请一张信用卡, 总觉得每次麻烦别人跟我订这个订那个很不好意思

2013, 希望有机会自己单独去背包旅行

2013, 学乌克丽丽

 

新的一年, 踏入２６岁的年华

感觉当年的热血渐渐减退了, 当然看的东西也比较没那么短见了

2013 会多写一些部落来找回多一些的回忆和灵感

2013 你好　请对我好一点......

 

 

久违.记

六月三十日
真的很久了, 距离上一次写blog应该有一段日子了
Ermm, 差不多有快四个月.
三月, 带了妈妈去乘搭邮轮, 去了槟城, 马六甲...
四月, 忙了一阵子
五月, 去了香港, 澳门一趟, 经历了很多有趣的东西, 也打开了自己的小小世界
六月, 开始找工, 很幸运的找到了一件福利还不错的公司
不断地用“人不为己天诛地灭"来说服自己,很害怕每一次要开口说出"辞职"的话
感觉做得越久, 工作量会越多,多到有时连自己的本职是要做什么都搞不清楚了
做到很"pek cek"的时候, 真的很想潇洒一下直接交信走人
可是当你找到很好的后路时, 很奇怪的是不舍的心情渐渐浮现出来
人生就是充满了无数的矛盾与挣扎, 而我就是常被这两种心情影响着自己的决定
自己正犹豫的当儿,在天时,地利的机缘下, 我找到新工了
接下来..............请拭目以待

微博发现:-

我不贪心, 也不等待..

我找到感觉对的人, 就决定了..

我不喜欢左顾右盼, 我的时间有限, 我想用有限的时间跟另一个人过Better life 

而不是用我的Life, 去找一个Better的人....

想念的人+抓狂的人vs内向的人.记

三月十日, 需要一个拥抱的日子
今天是星期六, 半天的工作天
一早打开邮件的时候收到fb notifications的email
有一位刚去澳门工作的好朋友留言说很想念我跟另一位好友
其实我看到这留言的时候心是真的被感动然后背后突然颤抖了一下
心想怎么她会在那么对的时候留了一句仅有几个字的话但意义却很强的留言给我, 真的很谢谢她-Miss Bao
我何尝不是想念你, 只是有时候不想让你担心,也觉得远水救不了近火,  而不敢主动找你聊天
5月终于渐渐的靠近我们了, 我真的很希望到时我们去香港找你的时候第一时间是给彼此一个紧紧地拥抱, 而不是陌生的问候
我是属于比较内向(指的是表达方面)的人, 比较不会喜欢把爱你, 想你挂在嘴边
即使对着相处了25个年头的家人也不曾说过什么肉麻的话, 也许这就是我的弱点吧
很久没有Update我的近况了
不久前带妈妈去了一趟邮轮之旅, 目的不远, 就槟城跟马六甲, 不能说是很完美的旅程, 但至少有过第一次带妈妈去旅行的经验
长那么大终于可以凭自己的能力带妈妈出走旅行, 虽然不是很远的地方, 但至少以后还希望有进步的空间...
最近又让自己有机会更忙了一些, 因为刚报读了一个短期课程, 为期一个月, 四月开课, 星期天全日上课,其实有时也安慰自己说要给多一点机会自己多出去走走, 认识多一点不同的朋友, 别老整天呆在家做"宅女",终于有酱的机会即能认识多点朋友又能自我提升, 真是两全其美呀!!
昨天在公司开了个会, 我的上司无意间说溜了嘴说原来我一直帮忙他的那个人原来也会在我背后做些小动作 (刚好他还没到), 说三道四, 甚至做金手指, 说我的工作能力差, 顿时我真的很错愕, 心想说怎么人可以变得那么恐怖, 你一直用真心去对待的人可以那么"反骨", 倒插你几刀!
听了之后我尽量让自己保持镇定, 尽量不摆臭脸给大家看, 可是我就是容易受人影响的人, 明明心情已经是整个跌到谷底了, 可是还要伪装自己没事, 连我自己都鄙视自己那幅假样, 当那个金手指走进来开会的时候还嬉皮笑脸的跟我打招呼, 顿时真的很想一巴掌送给他, 但还好我的上司也有间接的当面问清楚, 可是他的演技一流, 一句”没有呀!", "谁讲的?", "听谁讲"就推到一干二净..
我的上司也不想跟他争执太多, 所以就草草带过了, 而我呢, 就惟有继续陪他演完这场戏, 整个星期五美好的心情就被酱搞砸了
有时心情或工作上遇到瓶颈的时候会常想到一句我曾经在微博看过的精句
"今天上班如果碰到让你抓狂的人, 平下心来告诉自己, 他是来帮助你修炼成为更好的人..."
很普通但很写实的一句话, 影响了我很多, 很多...
以上是我最新的近况, 美好的三月
夏天快到了~~


p/s: 纯分享

今天看到蔡康永的微博其中一篇写得特别有意思:
“ 我们会遇见各种牆。
我们推牆十下、牆也不会倒
我们推牆百下、牆也不会倒
我们推牆千下万下、牆还是不会倒
牆就是不会倒，但我们会变成肌肉强健、有力量的人
牆不倒, 不该成为我们自愿当弱者的藉口“.......给力给力

其实.记

二月五日, Time: 0032

其实我有很多想说的话

其实我很想再花那一小时多的时间来叙述我此刻的心事

其实今年的华人新年过得有点不娱, 只因发生了很多插曲

其实我又被那懒惰的恶魔征服了

请容许我暂时搁一搁, 逃避一下

等我想通自然就会把故事说出来了....

晚安了, 各位

新一年vs末日.记

一月一日, 全新的一年

迈入人生的第25个年头, 如果说我还是依旧一事无成, 还是找不到所谓的"人生目标"

以现在的情况算不算很失败??

去年2011年我给自己四个目标:-

                            2011年, 如果经济能力允许的话, 想多助养多一位小朋友

                            2011年, 想完成自己之前定下的背包旅行计划- 首站: 台湾

                             2011年,想实现当初答应妈妈的事- 带她一起去坐游

              2011年, 要申请New Zealand的working visa

到了2011年, 我的经济能力跟以前还是一样的差, 没有什么很大的转变, 所以之前的两个小朋友还是一样地继续助养

到了2011年, 背包旅行在很多的"巧合"情况之下完成了, 但第一站并不是台湾, 而是泰国,也算是踏出了自己的第一步

到了2011年, 这算是在这四个目标之中, 算是完全实现的, 于2011年的旅游展, 我签了今年3月游轮的一个配套, 带妈妈真的"上船"去了

到了2011年, working visa还没申请, 因为某些原因我必须延迟我的计划, 所以把它改到成今年的最大目标！！

2012年, 其实感觉跟去年没差, 没有什么特别

可能是去年的一部电影"2012"曾经轰动一时, 说2012会是世界末日的到来, 地球可能会消失

所以搞到现在很多人七上八下, 信也不是, 不信也不是

如果说今年真的像电影里面所说的世界末日,何不我们到了这"死到临头"的关头不尝试放开一点, 看开一点呢? 

也许在这末日的当前, 我们可以让自己变得更努力, 变在更好

所谓的好, 我想在每个人的心中都有一把衡量的尺, 只要不超过"负"的指数, 我相信都会是好的人

今年跟往年一样, 要有目标, 才会有动力在不论是工作上或生活中前进

2012年, working visa 一定要申请到, 而且是势在必的得, 毕竟老娘也不小了, 在拖就没机会去了

2012年, 每个月"要" "MUST" 存一些钱来帮补家用, 200最少应该不难吧!!

2012年, 年尾自己还有那么一点"闲钱"的话, 希望能继续我的背包计划, 目标还是一样-台湾

不要那么贪心先, 三个目标都很重大, 希望大家给我"十扑"!!

2012年, 我们一起努力, 一起加油

那世界末日会不会到来呢??

管它的!

瓶颈.记

十二月二十五日, 圣诞节快乐

24岁的人生遇到瓶颈原来是那么的烦恼的

没对象可以声诉原来是那么的无奈的

寒冷的圣诞我还窝在家里写些"有的无的", 听着五月天的新专辑

OAOA真的是一首很立志的歌

光是它那“人生都太短暂 别想 别怕 别后退 现在就是永远"

记得刚第一次听的时候我都快哭了

生活在那么压力的社会里, 我正需要这种能量来平衡自己...

强力推荐给大家!! 还有六天又过新的一年了, 2012世界末日的来临...你信吗??

.

礼物.记

十二月十日
你喜欢收礼物吗?
活了将近25个年头(p/s:还没到哦!!), 今年算是我准备最多礼物的年头
历经千心万苦, 终于顺利去了一趟曼谷
说不上很完美的旅程, 但至少能平平安安的回来, 满分100的话, 40分算及格吧
买了不少战利品, 简直是大出血, 还衰到要跟旅伴借血来花
切忌下次旅行记得带够血去花, 免得眼睁睁看人买而你却帮人提东西
最近都忙着准备礼物, 当做是提前当圣诞老人
说真的, 我很享受这个过程
如果你问我收礼物会开心一点, 还是送礼物比较开心
我会选择后者
把礼物送给自己很重视的家人, 朋友, 姐妹们, 那种满足感真的很难用物质来衡量的
很喜欢看到朋友收到礼物的样子, 不用什么语言, 不用什么回礼, 只要一个拥抱就够了
现在才发现这道理, 还算迟吗??
提前预祝大家:-
"Merry Christmas & Happy New Year"....

旅行的意义.记

十一月十二日
我不想延期, 因为大半年前当先决定要订机票决定起飞时间的时候, 谁会料到等到要起程的那一刻泰国却面临有史以来最严重的水灾就那么巧被我遇上了....
我不想延期, 如果要延期就要换到明年八月, 我不喜欢计划很长远的事情, 因为很天方夜谭, 我不想花时间在期待里, 就犹如自从大半年前我就非常期待这次的旅程, 结果换来的只有失望....
我不想延迟, 既然新闻也已经说了水灾情况逐渐有好转, 为何我们不勇敢一点, 当作是个全新的体验生活呢??
我不想延迟, 与其说是我们的luck很差, 不如说原来大家对于旅游的真正意义, 旅游的目标是不同的..
我其实不想延期
但你懂我的心情吗??

自我.记

十月二十八日, 搭正十二点
在微薄无意间看到很立自的一番话


"骄傲可以丢, 耐性可以丢, 理智也可以丢, 但无论做什么, 个性不能丢
不向环境妥协, 因为我想保持本我, 也许这就是我失败的原因...."


所谓本我, 其实活到二十又四, 我是怎么样子的人其实就连我自己都好像都搞不清楚
最近因为曼谷的事情跟我的室友稍微谈了一下
当中的对话她好像点醒了我原来我是个很degil的人
所谓degil, 就是固执
就连我妈今早一大早打给我要劝我说暂时不要去曼谷先, 她也了解我是那种非去不可的人
这几天连续好几天都不停的打电话来跟我洗脑, 犹如新闻报告员跟我update最新情况
本来我很坚定的决定也渐渐被她说服了, 其实最了解我的还是我妈
你可以说我耍脾气
可以说我耍性格
更可以说我目中无人
但, 
在衡量事情的严重性所做的决定
我只想坚持自我
我不想让自己有后悔的一天
更不想还没努力过就先选择放弃
degil可以使我变得更坚强, 但也可以是我的败笔.....




P/S: 泰国的水灾日益严重, 开始担心我泰国的小孩了, 请大家为他祈祷祝福吧, 这么小的孩子不应该要面对酱丑恶的现实的.... 

开会.记

九月三日,星期六
今天犹如往常上半天的班, 但感觉开了一个世纪的会议
我不喜欢开会, 更讨厌meeting
每次的会议, 我脑袋都在放空
听那所谓做大事的男人讲! 讲! 讲! 讲了又讲, 有时真的很想叫他们收声
跟一群男人开会,正的"很", "超级", "极" 生不如死!
前阵子看康熙来了, 主体"冰山美人真的都很難追嗎"
先不要误会, 主题只是个开场
我所要讲的是里面女明星讲的有些情况就是我现在正面对的问题-"尴尬场面"
所谓尴尬场面就是要跟一堆不是同一"台", 不同"channel", different"频道"的怪人谈话
谈话的内容犹如鸡跟鸭讲, 东问西答, 答完了之后, 停顿个几秒
我跟你说, 那个"几秒"真的很要命, 开会有人讲话已经算很勉强地要撑过时间流逝
重要的是要忍受那停顿, 瞬间冷掉的场面
试想想看四个老男人对我一个女生坐在一个圆桌子开会
冷掉那几秒感觉整个会议室只听能到冷气的声音, 大家你看我, 我看你
不知道是要看哪里, 那个正是我最想死的时候
我很想逃离这种生活
因为我不是很擅长交际的人,更讨厌那要不得的应酬一大班怪人
我真的很讨厌! 灰常的讨厌! 极度的憎恨!!!!!
谁来打救我, 谁能帮我, 谁可以告诉我有什么办法可以克服这种冷到不行的场面???
刚读到一篇蔡康永的部落, 满有意思的：-
“用尽全部心力,在审核自己够不够快乐的人, 一定不会快乐的； 就像你不断把口袋裡的钱掏出来数, 一张一张的数, 就算连续数八百遍, 也不会多一毛钱出来, 反而会越数越洩气, 你有那个时间数钱, 还不如用那个时间 出去多赚些....."

P/S: 又发现新的座右铭, 又有钱进自己的口袋里了, 赚了...呵呵

如果我说.记

九月二日, 夜
如果我说, 我进了间怪公司工作
如果我说, 我的一些同事是怪人
如果我说, 我公司很多人都带着假面具来应酬你, 但实际上是想看你怎么死
如果我说, 我每天一进公司都过着心惊胆跳的日子
如果我说, 我的大老板是个狠角色
如果我说, 我不得不为五谷米而弯腰待在这间怪公司
如果我说, 我有可能因办事不利就被狠角色"炒鱿鱼"
如果我说, 我撑不到一年
如果我说, 我想暂时放假, 我想回家, 我想好好思考我未来的路该怎么继续走下去
如果我说, 我有点累
如果我说.......

我很好.记

八月二十日,凌晨两点钟

距离上一次已有五个月我没写日记了, 这五个月说短不短, 说长还是很长

中间发生了很多我人生中从未发生过的事, 经历了许多连我自己也意料之外的大事

也许是太久没写了, 不懂要怎么开头, 不会什么时候高潮, 更不知如何该结束那长篇大论的故事

也许这就是一些大牌作者常说的遇到”瓶颈”, 或是说些什么烂理由, 设法逃出那困住自己的框框

也许我也要一些时间来适应, 来放慢我的脚步

也许….

五个月以后的今天, 我只能简单的向大家(应该不会有大家, 但还是脸皮稍微厚了一点)来报告我现在目前的状况

五个月后的今天, 我没事

五个月后的今天, 我心灵与心里都稍微老了一点点

五个月后的今天, 我EQ变高了

五个月后的今天, 我希望我还保有那颗赤子之心, 还是希望我的世界是与世无争,和平的

五个月后的今天, 我很好, 请不要为我担心…..

记得.记

三月二十一日, 天不做美

天好像开始要下雨了, 轰隆隆, 轰隆隆
刚放了自己一个短假, 回家一趟
去了邦咯岛, 拜了我爸, 顺便去看看外婆外公
去之前拨了电话给他们, 刚好啊公听电话
我: 喂, 阿公, 我啊玮呀, 啊婆有在吗??
外公: 哦, 啊玮呀, 你等一下蛤..
我: 哦..
(外公叫了我外婆, 不小心被我听到了)
外公: eh, 啊玮叫你听电话 （福建话）
外婆: 哈忙啊玮 （福建话）
外公: 唔再哈忙 （福建话）
我: 无语....
原来隔了那么久我外公到现在还搞不清楚我是谁, 我叫什么名字
不是因为他有所谓的老人病，也不是所谓的记忆差, 而是原来在他心目中
只有我那四个从小很厉害读书的表哥表姐还有表妹
记得我前几年自己去邦咯岛探望我外公外婆的时候, 刚好我外婆的姐妹, 亲戚也有来邦咯玩
所以我顺理成章的成为我外婆的助手招待他们
当其中一个亲戚突然问起我外公我叫什么名字的时候, 我外公竟然说了-"我不知道"
脸上还嘻嘻的笑, 顿时真的很伤我的心
还记得当我要回家的时候, 在船上眼泪不知觉的流了下来
那时候我才发现原来我外公其实不怎么记得我们几兄弟姐妹的名字
原因….其实就是小时候读书没我那表兄弟姐妹来得厉害, 所以自然没那么受宠
我以为只有我有这种错觉, 当我跟我弟提起这事件后, 原来他也有这种感觉
只是我们大家没讲起, 他也不当一回事, 反正我弟觉得我们几兄弟姐妹的名字对我外公来讲
那只是个称呼而已, 至于你的名字是什么, 那名字究竟属于谁, 一点都不重要了…
试问有几个人到目前为止还记得我叫什么名字吗？？

微雨之城.记

三月十五日, 阴天
快要下雨了, 从昨天开始不论是fb, sms, 或是新闻都不停的出现有关这样的讯息:-
"Breaking news: japan PM declare radiation around fukushimaya nuclear plant is “threat to human health"...
日本最近发生了今年有史以来最大的天灾-地震, 海啸警报
我相信很多人都可通过youtube或fb 的视频都可以看到现场到底有多恐怖
接二连三的天灾, 死亡人数难以估计, 多少房子被吹毁, 多少人失踪, 这种种的问号我想一时之间很难会有答案..
地球生病了, 而且病得不轻
这次的天灾是不是老天给我们人类一次严重的警告
或者是给我们暗示2012年将离我们不远
明年即将是2012年了, 你可否想过如果世界末日真的在你有生之年来临
你将会有什么打算??
2012, 我才25岁
2012, 我还单身?
2012, 我还会在新加坡吗?
2012, 你我会在世界的哪一个角落?
2012, 如果那天真的来临, 你人生的最后几秒还会想起我吗？？
很多问题我们都没办法想象, 因为我们都高估了自己的寿命, 觉得自己不会那么两脚一伸
认为很多东西可以慢慢来, 慢慢等, 慢慢..慢慢
可是往往我们都忽略了"意外"这个名词
意外意外, 意料之外
这次的日本天灾真的给了我很大的启蒙,
看到当地记者拍摄的视频, 屋子一瞬间被大海吞噬, 车辆罗里犹如玩具车一样的漂流在水中央
人死的死, 跑的跑, 能躲多高就爬多高
没有人知道这次的天灾还要持续多久, 死亡人数还会不会增加, 损失金额会有多高..
FB在同一时间也开发了"Pray for Japan"的活动
收集人与人之间的一点点力量来为日本同胞祈福
患难见真情这一句真的很有意思
即便是一份小小的力量, 小小的捐款, 请大家不分你我
为了我们的地球
为了现在还在受困的日本同胞
为了我们大家的将来

　　　　　　　　　　　　　　　请献出你们的援手, 好吗??　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　祝福大家．．
　　　　　　(PS: 当我写完, 天也下雨了, 今天的雨看起来特别的蒼伤, 特别的无奈....）

现在.过去.未来.记

三月六日, 夏天
夏天来了...不, 应该说马来西亚和新加坡常年都处在夏天的季节里
下雪的感觉会是怎样的呢??
长那么大还没看过雪, 也不知道所谓的冬天会不会像韩剧里常常提到的
男女主角在雪地里打雪战, 堆雪人....感觉好像很烂漫ho??
花了三天的时间终于把藤井树的"流浪的终点"给看完了
看了那么多藤井树的书这一次的结局有点让我感到意外
因为是大团圆结局, 请不要误会, 不是说这结局不好
可能是继"六弄咖啡馆"的结局有震撼到我之后, 开始对藤井树的每一本书的结局充满着期待
直到现在那结局我还记得, 我记得那时候看了结局自己还偷偷地躲在被子里狂哭
在"流浪的终点"里有一句我特别喜欢,也觉得很适合拿来形容我现在的心情
常常, 我们迷惘著现在, 感叹著过去, 同时寻找著未来
这种感觉, 好像在流浪一般...
迷惘著现在的自己快乐吗? 现在的生活真的是自己要的吗??
感叹著过去的点点滴滴, 过去的回忆, 过去的自己
寻找著一个未知数的明天, 一个未来...
流浪, 它会是什么样的感觉?
流浪, 它的终点会是在哪里??
是不是人到了一定的年纪想的东西自然会变得特别多, 思想变得特别敏感
尤其是自己一个人的时候, 夜晚独自对着电脑发呆
可是我很享受这种发呆, 这种时候我才能静静地, 没有压力地思考东西或是脑袋放空
最近常听陈奕迅跟王菲合唱的"因为爱情"

因为爱情不会轻易悲伤

所以一切都是幸福的模样

因为爱情简单的生长

依然随时可以为你疯狂

因为爱情怎么会有沧桑

所以我们还是年轻的模样

因为爱情在那个地方

依然还有人在那里游荡

人来人往

很有意思的歌词, 很适合藤井树"流浪的终点".....推荐给大家

幸运之神.记

三月五日, 休闲
曾经何时我开始养成这种坏习惯
话说从星期一开始我就很想写blog
 一旦在公司无聊的时候突然间灵感就时不时地出现在我脑海里
可是一回到家, 打开电脑脑袋一片空白, 只知道追综艺节目
直到今天终于忍不住了, 狂逼自己坐下来好好写blog
过完年开始要收心了, 紧迫眉间的考试跟"啊赛们"简直差点把我逼疯了
就连最"烂"漫的情人节我还要在家求这白老爷帮我找资料, 做功课
终于在最后一刻天助我也 + 好险地把"啊赛们"给赶完了
考试也勉勉强强地混了过去, 自己要求真的不高, 但愿能及格又不会太烂的成绩都能接受
考完了试第一件事就是马上找工, 这家公司我将近待了两年多了, 老实说没有感情是骗你的
从以前跟别人租的warehouse到现在买了属于自己的warehouse , 经历的两次的搬迁,
从以前什么都不懂, 不会, 不知道的黄毛丫头, 变到现在那丫头在很多事都可以自己处理, 自己解决, 这当中有很多的喜怒哀乐
很幸运地, 刚好在那个星期六我的室友买了份报纸
很幸运地, 发了几件email resume去几家大公司碰碰运气
很幸运地, 其中有一个小到不行的聘征广告不小心被我看到了
很幸运地, 我问了坐在我身旁的室友看要不要发的时候, 而她给我的答复是-
"不要管那么多了, 什么都寄过去看看" 就衝这这句话, 我发了...
福建话有一句话特别有意思"没鱼虾也好"
正当我隔天开始在等电话的时候, 那只"虾"公司竟然第一个打电话叫我去interview的
其他的"鱼"公司完全没有消息, 好像石沉大海一样
很幸运地, "虾"公司离我家不远
很幸运地, 面试还过得去
很幸运地, 应征的工作跟我现在就读的科系有关连
很幸运地, 因为"虾"公司急着找人, 所以我被录取了
在一星期之内, 我经历了求职, 应征, 录取, 辞职
感觉好像进了公共厕所, 发现没厕纸, 刚好便便已经出来了, 这时有个美女或帅哥经过, 你不好意思也得请她/他帮个忙, 要递个厕纸给你是一样的"歪"理
活到那么大, 日子从来都没有过过那么幸运, 感觉好像自己在发梦一样
不过无论如何, 我相信天下没有白吃的午餐的, 即使老天再怎么眷顾你, 如果你不努力, 到头来吃亏的还是你自己, 千万要记住"一份耕耘, 一份收获"
新的工作, 新的挑战, 开工的第一天通常都是当菜鸟的
结尾好像有点马虎, 因为灵感又随"我们结婚了"而去
明天再继续吧..晚安

华人新年.记

二月十六日, 心急, 心烦,心累..
不要怀疑, 日期没写错, 本来这篇blog应该在二月十六日post的
怎知电脑软件出了点小问题, 需要几天的时间我才能从新写过, 所以各位请见谅
今天是大年初十四, 再过一天就要跟华人新年说拜拜了,从新回到工作岗位, 又开始恢复那麻木又乏味的生活了..
今年的华人新年, 说真的,过得没有以前小时候那么开心了
大哥大嫂由于人在异乡打拼, 今年没办法回来跟我们吃团圆饭
由于公司提早手工, 所以很早就打包行李回家过年了
一回到家, 我妈已经坐在后面的饭桌看着报纸等我回来吃早餐了, 几感动一下~~
放下了行李，　拿了motor钥匙, 载着妈妈向班台啊auntie的面档前去
很久没有吃到虾面了, 尤其是班台auntie的虾面, 不是因为它够大碗, 也不是因为贪它的料给得特别多, 我每次说要吃班台auntie的虾面我妈就会complain说她的面越来越贵, 面也越来越少, 可是我难得回家也管不了那么多, 每次一回来就是去吃虾面, 我之所以那么爱吃班台auntie的虾面是因为那是我从小吃到大的早餐,很有历史性的早餐, 吃了才感觉到自己真的回家了..
回家那么多天, 妈妈一天三四餐都不停地煮些好料给我们年吃, 有炖鸡汤, 红酒面线, 薄饼, 翁菜鱿鱼, 等等等...总之这几天的食量足以抵过我在新家坡一个星期的食量了, 很久没吃妈妈亲手做的饭了, 所以我回家那么多天都尽量回家陪妈妈吃饭, 因为我真的很享受跟妈妈吃饭的那段时刻..
厌倦的那黑黑的短发, 从以前读书的时候一直想要尝试弄个可以吓死人的发型－爆炸头, 想到就做一直是我头发的左右铭, 因为觉得头发是可以令你改变自己形象最大的工具, 如果你不是天生发量少或有什么遗传秃头, 为何不让自己变得多样化, 为何要一昧的执著于那死板的长发呢? 从网上找了几张"心水" 的发型, 想在25岁以前再次疯狂一番, 当我把照片"展示"给那发型师的时候, 他吓了一跳, 要下手剪之前还不停的问我想清楚了没, 要不要考虑用他的idea, 就普通拉直加染色, 对我来说一旦决定的事是很难再改变的, 所以我毫不犹豫地跟他说"just cut it"...经过六个小时的折磨, 终于大功告成了, 成果跟自己预期的一样, 反差很大, 刚看的时候自己也吓了一跳, 店里顾客的目光三不五十地一直向我的头发看, 当时自己在心理有暗爽了一下下, 因为我终于"电"了个爆炸头!!
第一个被我吓到的是我弟, 他来载我回家的时候, 我一上车他的"无语+大笑"来讽刺我那个不是爆炸头，是auntie头, 他无知, 所以我原谅他, 回到家更是把我妈吓到半条命, 一看到我也大笑, 因为她以为我会剪回跟上一次一样的发型, 顿时觉得自己很有种, 也算是了了自己的小小心愿, 所以现在我的爆炸头命名为"大发头", 吊吗??
我们那里开了间tesco, 晚上我弟载着我妈和我一起去逛街, tesco, the store, econ save, billion, 就在一个晚上, 我们就逛了四间百货, 在the store 还碰到ong yee, 她是我第一个朋友看到我的大发头的, 不懂当时她有没有吓到呢?
在逛billion的时候, 我弟, 我还有我妈第一次在那里逛得最开心的, 因为一点小事, 我们三人大笑, 因为一点小事, 我们笑到飙泪, 那时候我才发现我就为的笑容回来了, 回家感觉真好....
其实我还有很多东西要写下的, 但由于开始即将来临, "啊赛门"还没做完, 加上公司最近搬warehouse, 从我一回到新加坡就没有十点上床睡觉的事发生了, 连续的熬夜, 人类的极限挑战, 为我添点油吧, 送上迟来的祝福，祝大家新年快乐...

分vs离.记

一月十七日, 吵

上个星期六的"我们结婚了"真的大赚观众的眼泪

维尼夫妇结束了泰国之旅

最后与家人的分离场面, 内心告白

不禁让我想起初次离家到外坡读书的时候

那时应该是十七十八岁的时候

中五毕业后, 很多朋友都选择到KL继续读书或工作

毕竟是大城市, 起初我也有这股冲动想到KL看看

然而, 基于我报读的课程当时在KL暂时还没开放

所以被迫要到另一个对自己来说是个完全陌生的地方读书

当时每个朋友听到我要到金宝读书的时候, 反应都几乎一样

"金宝??哪里来的?"

"你跟谁一起去?"

起初自己也被这种种问题吓到慌了, 没有人陪着自己真的可以吗?

毕竟人生地不熟, 加上第一次要离家那么久

还好当时有一位友人惠与她的同班同学仪和宾碰巧也要到金宝读书

缘分是个很奇妙的东西, 纵使是同一间学校隔壁班
我跟仪和宾是完全不认识的, 但因为惠的关系，我认识了她们

人家说出外靠朋友, 这三位朋友在我求学的时候真的帮了我很多的忙

很多大事小事她们都很乐意的帮我, 也许这就是很多游子常说的"温暖的援手"吧

原归正转, 记得要出发到金宝开始我的求学生涯的前一天

大哥特地从KL驾车回来帮我载东西上金宝

我妈不停地一直帮我检查我的包包,看看什么东西还漏掉没带

很不舍, 心闷闷的, 很多话想对妈妈说, 但  说不出来

还没上车出发之前, 我妈不忘交代我一定要烧香求神明保佑

小小的唠叨, 那时候怎么听都那么的窝心

上了车, 我哥把车镜搅了下来, 接下来的场景大家可以想象

我妈忍着眼泪, 我以为自己可以忍的, 但本人眼泪超级发达

车一开走, 眼泪马上飙了出来

第一次离家, 第一次感受到那种分离的心情

看到维尼夫妇在机场向家人道别的那一刻

马上又让我想起去年曾在某机场大哭的场景

那时真的很不舍得那位miss包， 加上我们不常见面

很多时候朋友的一个拥抱足以抵过千言万语的对白

现在想起真的觉得自己真的什么丑事都干过

在飞机常哭过

在巴士站也哭过

不是因为我爱哭, 而是我真的很不喜欢那种电视剧常上演的分离戏份

眼泪在那种时候是最难控制的

也许现在人在异乡，有时候难免对这种场面特别敏感

亚当夫妇在这一期的我们结婚了是最后一集了

刚开始接触这节目也是因为这对夫妇

赵权的疯狂加上佳人的幽默，一对假遐想的姐弟婚姻生活就酱画下句点

从一个不懂事的小不点丈夫透过节目能看到他的成长

变成一个男人，一个能照顾姐姐老婆的男人

他们这对夫妇真的很搞笑，很真实，有时不禁会有一丝的想法

希望她们真的能在一起

最后赵权为佳人做的EVENT更是节目的高潮

一首ALL OUT OF LOVE, 我的眼泪马上飙了出来

很多的回忆，很多的感动史

毕竟那是个节目，不是真实的

下车的事是避免不了的，但很感动

留下美好的回忆给观众也许是件好事

<我们结婚了>真的是个很让人又爱又恨的节目

有了相识，造就了分离

人类的七情六欲，本来就很难控制

现实人生不就也是这样地难控制吗？

祝大家平安健康，不要分离~~~...

当我们老了以后. 记

一月十二日，冷

今天看到一幕很感人的画面

在等待着红灯转绿的时候，透过车上的玻璃镜子

隔壁停了辆老爷车, 里面坐着对老夫妇

手牵着手在视望着对方。。

置只之手, 与子挟老

原来可以那么简单

当我们渐渐地老去

身边牵的那只手还会不会是当初最爱的那个她/他呢???

百听不厌的情歌 I.记

一月二日, 凌晨

"开始旅行寂寞 很清醒

我在靠近过去的边景

有些 恋人只是路过时的风景"~ by 蓝又时-曾经太年轻

"哇啦啦啦啦啦我的宝贝

倦的时候有个人陪

哎呀呀呀呀呀我的宝贝

要你知道你最美"~ by 张悬- 宝贝

"长镜头 越拉越远 越来越远 事隔好几年

我们在 怀念的演唱会 礼貌的吻别 
陪我唱歌 清唱你的情歌 

 


也该告一段落 


还好我有
舍不得 短短副歌 心还热
着 我下一首情歌 
生命宛如 静静的 相拥的河
永远 天长地久"

~ by 梁静茹- 情歌
 

"我愿意为你 我愿意为你

我愿意为你被放逐天际 只要你真心 拿爱与我回应
什么都愿意 什么都愿意为你"~by 王菲- 我愿意

"不可能更快乐

只要能在一起

做什么都可以

虽然世界变个不停

用最真诚的心让爱便得简单"~ by 陶喆- 爱很简单

最近常听这几首歌, 可能是中了"我们结婚了"的毒

突然对情歌特别感触

强烈推荐以上这五首歌

有情人的话, 不妨唱一小段给另外一"伴"听听

感动~~~

2011 vs 2010.记

2010月12月30日, 心情-闷

不知不觉又浑浑噩噩地过了一大年了

2010年里, 我都在干嘛??

脸上的皱纹除了一直不断地在提醒自己又老一岁之外

也不停地在暗示我说我还有很多事情都还没有去做

这一年, 对我来说算是过得还蛮平静，蛮健康的

不是说这就不好，Ermm....该怎么说呢？

每年的生日愿望都一样，都希望身边的家人朋友都能很健康，很平安

虽然看似很简单的愿望，可是如果在这一年当中身边的家人朋友都能平平安安

你说这是不是该感到庆幸，这算不算是愿望成真？

很庆幸自己能比死去的人多活一年

很庆幸家人都过得很健康

很庆幸身边的朋友过得还不错

很感谢，感恩，感激

今年，除了为自己报读一个part-time课程来进修之外

好像都没有干一番什么大事，原因无它，上课时间已把我绑得死死了

很多事情必须等到我上完这个课程后才可以实行

好比－背包打工

很幸运地，在今年认识了一位新朋友－佳仪（背包旅行爱好者）

她是一位很乐观的女生，长得有点像我以前念书的一位朋友Loiuse，当然年纪比我小

能认识她应该是在某forum上看到彼此的留言，刚好她也在新加坡＂搵食＂

所以就一起约出来见面，她算是我第一位敢在网上认识后约出来见面的朋友

是她介绍我关于working visa这回事，说真的以前自己有想过要出国闯闯

当然不是一去就不回来的那一种，因为本人真的很粘家，又很放心不下妈妈

去个半年一年还可以．．．她要去新西兰背包旅行打工了

本来真的打算跟她去的，　由于自己上课时间表像roti canai一样

＂peng lai peng qi＂（反来反去）某人教我的

我也不好意思要她等我，所以没办法，为了那张＂大便纸＂，唯有自己再等多一年

新的一年, 是时候为自己立下新的目标

2010说实话, 这一年我过得很没有目标，感觉在这一年都在浪费时间

没有目标, 就好像生活没有推动力一样, 日赴一日,一眨眼时间就酱浪费掉了

2011年, 如果经济能力允许的话, 想多助养多一位小朋友

2011年, 想完成自己之前定下的背包旅行计划- 首站: 台湾

2011年，想实现当初答应妈妈的事- 带她一起去坐游轮

2011年, 要申请New Zealand的working visa, 因为本人想要暂时逃离新加坡到另一个地方透透气, 也想趁这机会来考验到底自己的极限到哪里

暂时为自己先定下这四个目标,　希望它会是我接下来的推动力

新的一年, 跟去年一样, 都希望是个好年, 不要有天灾,人祸, 世界要和平

希望身边的家人朋友都要很健康，很快乐

能活着真的是件很幸福的事, 珍惜自己, 爱护生命…..

+U吧, 2011…

各位,新年快乐